自中四開始, 我跟你就同班.
我跟你是中六才真正的熟絡..
我一向都視你為好朋友, 你也是, 我知道.
中七後, 你跟我一起到養和面試, 到QE面試.
面試時, 我都跟你在一起, 同一組...
你說你不知道正生是甚麼, 幸好我是第1個發言, 才可接我話題, 完成面試.
我跟你同樣地入了QE, 同班了.
我高興, 很高興.
我們是中同.
感情應該很好.
我們各自認識新朋友, 很正常, 很高興.
慢慢, 我發現了一個問題.
身旁的異性朋友原來都把目光都...
聚集在你身上,
知道嗎?
我很妒忌.
你有樣有身材, 有氣質冇脾氣...
性格好, 皮膚好...
我望着你, 我想...
如果我是一個男人, 我都會喜歡你
而身旁的那個....可忽略.
你甚麼都比我好.
從來我都不會介意你的存在, 因為沒有必要, 還有你是我的朋友.
其他人一直都在望你...
而我, 只不過是塊絆腳石, 頗大的那種...
搬不開, 就一腳的踏上去.
有學生會的莊員, 叫我邀請你去O camp.
他也經常的跟你搭訕.
有剛認識不足2小時的朋友, 一見到你就主動問你Facebook.
雖然他add我在先, 不是他主動的, 只是, 他拒絕不來所有人.
說實話, 他只想add你一個.
這些, 我都看在眼裏...
曾經我試過很雞婆的替你婉拒那莊員, 說你已有男朋友.
不過....我卻步了... 因為, 不關我事, 我用甚麼身份來幫你說這些話呢?
到頭來, 可能只會覺得我多事.
你, 有市場嘛.
那新朋友...
太明顯了.
或是我太敏感?
奈何, 我真的很敏感, 直覺都很準確.
無論我如何特登, 如何主動, 都不夠你的一張相.
我再看我們的合照, 的確, 你很美, 人如其名, 美.
而我, 是褻瀆了這個美字, 看到的只有...醜, 胖.
我自卑, 我心理不平衡.
因為我看到你的好時, 我再也看不到自己的優點.
從前我所欣賞自己的, 在你面前, 都不值一哂.
都化為塵, 細沙...
微不足道.
我比下去了..正常嘛.
他們望着的是你, 正常呀.
我不是「喜歡」他們, 只是....
他們從不會把我當成目標.
這也很正常.
我也有自知之明.
我也有羞恥心.
同時我也有自尊心.
這很正常, 但很傷自尊.
我每次口裏說不介意.
坦白講, 我介意到要死.
我的改變, 在他們眼裏..
應該說, 我從來沒有入過他們的眼...
我所做的,都 比不上你換了一雙鞋.
我不會說他們膚淺, 同樣地我並沒有如何的努力, 例如減肥.
我問心, 肥真的把我所應有的剝奪了嗎?
性格粗枝大葉真的把所有男人都嚇走了嗎?
我粗豪, 但我比任何人都敏感...
我妒忌你, 但我比任何人都早發現你有事.
比任何人(朋友)都緊張你, 擔心你.
同樣地我諗, 如果有事的是我, 你會有甚麼反應?
或許像那次我早退的那樣, 你放學回到家上facebook才發現我病了, 死去活來的病了.
我很強勢..
是優點也是缺點..
在你面前, 我的強勢, 只會變做跟你比較的一項, 是我的最大弱項.
最容易被人攻擊的一項.
而你, 總是女神般站在我旁邊.
你的存在, 是讓我切切實實的看到自己的一無是處.
我跟你不是敵人, 不是余飛燕, 不是我可以用幾句粗口咒罵你的仇家.
你可是我很要好的朋友.
正正因為這點, 我不能在察覺你有不妥時走開, 不能在你強調你沒有事時離開你去上堂.
天知道我有多想離開你, 但....
我始終, 守着你, 勸你去醫院.....
旁人都覺得我太誇張, 太擔心, 如你阿媽一樣.
然而, 我都覺得自己多事了, 你或許根本不想我理你才跟我多次強調你沒有事.
是我多事了, 是我管太多.
我多麼想你只是我在QE的一個普通同學而不是從中四到現在的好朋友.
同樣的事, 你做出來, 有許多人欣賞, 我呢?
小事一椿, 不足為人道.
天知道我花了幾多努力....
我缺乏安全感, 疑神疑鬼, 是我有問題...
你是君子, 我是小人...
竟在你背後說三道四...
我相形見絀...
我不配跟你做朋友.
自身
